Numeri

Gud kunde inte låta bli att känna viss ömhet för Människorna. De var ju trots allt gulliga, även om de hade svårt med kommunikationen.

Herren välsigne dig och bevare dig.
Herren låte sitt ansikte lysa över dig
och vare dig nådig.
Herren vände sitt ansikte till dig
och give dig frid.

Det var skönt att tänka så. Gud uppfann konjunktiven för att det lät så vackert. Sen uppfann Människorna fjäsket och statistiken och förbannade Gud när de sedan skulle plugga metod på universitetet.

Apokryf III: Gud påminner

Givet att man ser Gud som separat från Människan: Enskilda Människors liv och livsval är inte Guds ansvar.

Nej!
Det betyder alltså att man ska ta ansvar själv.

Dvs:
Om du lämnat Edens barfotaparty (se beskrivning nedan), så är ditt liv ditt ansvar.

Ok, whatever, det här är svårt att fatta tydligen. Gud ger upp. Eller förresten.

(Tiden är ett påfund av Människan. Klaga inte på att Gud inte uppdaterar Skapelsen. Allt händer samtidigt.)

Flashback: Exodus

Exodus: Movement of Jah people! Oh-oh-oh, yea-eah!.......
Men and people will fight ya down (Tell me why!)
When ya see Jah light. (Ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha!)
Let me tell you if you're not wrong; (Then, why?)
Everything is all right.
So we gonna walk - all right! - through de roads of creation:
We the generation (Tell me why!)
(Trod through great tribulation) trod through great tribulation.
Exodus, all right! Movement of Jah people!
Oh, yeah! O-oo, yeah! All right!
Exodus: Movement of Jah people!
Oh, yeah! Yeah-yeah-yeah, well!
Uh! Open your eyes and look within:
Are you satisfied (with the life you're living)? Uh!
We know where we're going, uh!
We know where we're from.
We're leaving Babylon
We're going to our Father land.
2, 3, 4: Exodus: movement of Jah people! Oh, yeah!
(Movement of Jah people!) Send us another brother Moses!
(Movement of Jah people!) From across the Red Sea!
(Movement of Jah people!) Send us another brother Moses!
(Movement of Jah people!) From across the Red Sea!
Movement of Jah people!
---[Instrumental break]---
Exodus, all right!
Oo-oo-ooh! Oo-ooh!
Movement of Jah people!
Oh, yeah!
Exodus!
Exodus! All right!
Exodus! Now, now, now, now!
Exodus!
Exodus!
Oh, yea-ea-ea-ea-ea-ea-eah!
Exodus!
Exodus! All right!
Exodus!
Uh-uh-uh-uh!
Move! Move! Move! Move! Move! Move!
Open your eyes and look within:
Are you satisfied with the life you're living?
We know where we're going
We know where we're from.
We're leaving Babylon, y'all!
We're going to our Father's land.
Exodus, all right!
Movement of Jah people!
Exodus: movement of Jah people!
Movement of Jah people!
Movement of Jah people!
Movement of Jah people!
Movement of Jah people!
Move! Move! Move! Move! Move! Move! Move!
Jah come to break downpression, of Jah people!
Oh, yeah! Exodus: movement of Jah people!
Oh, now, now, now, now!
Movement of Jah people!
Movement of Jah people!
Movement of Jah people!
Movement of Jah people!
Movement of Jah people!
Movement of Jah people!
Move! Move! Move! Move! Move! Move!
Uh-uh-uh-uh! Move(ment of Jah people)!
Move(ment of Jah people)!
Move(ment of Jah people)!
Move(ment of Jah people)!
Movement of Jah people!
Move(ment of Jah people)!
Move(ment of Jah people)!
Movement of Jah people!
Movement of Jah people!
Movement of Jah people!

Leviticus

När Gud äntligen sovit ut efter den stora Skapelsen var det dags för en promenad på jorden. Jorden hade nu befolkats ordentligt och Människorna hade delat in sig i grupper efter sin hudfärg, sin bilmodell, sin årsinkomst, sin politiska ideologi, sitt sätt att äta frallor (över eller underdel), sin uppfattning om hur mycket gemensam bakgrundsinformation de hade med samtalspartnern, sitt sätt att röka en cigarett, sin vetenskapliga metod, sin religion, sin uppfattning om män och kvinnors lika värde, mm.

Gud hittade klottret på en grottvägg:

När en kvinna fött en kille är hon oren i sju dagar. Men om hon fött en tjej ska hon vara oren i TVÅ VECKOR. Sen ska hon stanna hemma i SEXTIOSEX dagar!!!!

När en man och en kvinna knullat så att det gått för mannen ska dom bada och men trots det vara ORENA ända till kvällen!!!

Om en man är otrogen med en gift kvinna så blir han OREN genom henne!!!

En man och en kvinna som begår äktenskapsbrott ska straffas med DÖDEN!!!

Två män som ligger med varandra ska straffas med DÖDEN!!!!

Om en man och en kvinna knullar precis efter hennes mens så ska de båda UTROTAS och DÖ!!!

Gud tyckte att den Människan som författat klottret måste ha förlorat sitt förstånd.

Apokryf II

Gud himlade med ögonen.

Syndafallet dårå.

Eden var som en hemmafest. Jävligt mysigt och massor av persikoträd och passionsfrukt och vin, kvinnor och sång. Men flera av Människorna ville gå vidare. De trodde att det pågick en roligare fest någon annanstans. Så de tog en Trädfrukt. Och gick vidare.

Genesis 3: Syndafallet

Ja, jag ska berätta.

Genesis 2:5-25

Gud gav Människorna ett val. Det allra första, avgörande valet.

Hen planterade ett träd mitt i stan och sa: "Om ni äter av detta träd kommer era blickar förvändas och ni kommer att se er som skilda ifrån mig. Därför kommer ni oxå att skylla era liv på mig. Ni kommer att bli olyckliga. Detta är Okunskapens Träd, Rädslans Träd, Olycksalighetens Träd. Ni är varnade."

De flesta Människor valde att äta av trädet. Gud tömde sin inkorg, sa till Änglarna att ta en paus i porrsurfandet och hällde upp en kopp kaffe. Det skulle bli en lång evighet.

Genesis 2:1-4

Det var i stora drag så det gick till. På den sjunde dagen tog Gud äntligen den där sovmorgonen. Det var förbannat skönt. Änglarna kom förbi och sjöng för full hals, men Gud tog på sig öronpropparna och somnade om. Nu fick det vara nog. Nu tänkte inte Gud skapa NÅGOT mer. Nu fick Människorna klara sig på egen hand.

Genesis 1:29-31

Alltså, ni ska ÄTA basilikan, inte röka den!

(My god...)

Genesis 1:28

Befruktningen var från början en ploj som Gud hittade på. Världens första sociala experiment.

Människorna hade ett tag sex mer eller mindre oavbrutet. Vad skulle de göra - de hade just upptäckt det. Knulleriet. Jajamensann. Nu kör vi. Man gjorde det med vem som helst som verkade spännande. Så för att vara lite sådär kul och mysig planterade Gud befruktningen som mandeln i gröten. Vissa aktiviteter ledde plötsligt till att Människorna blev på smällen. Fy bubblan, tyckte många och slutade ögonblickligen upp med allt sex. Själva avkomman var nämligen mycket högljudd och krävande (eftersom: Människor de oxå!). Men de mer analytiskt funtade Människorna genomförde snabbt några forskningsstudier och Guds ploj avslöjades. Så kan det gå. Därefter återgick de flesta till att ha sex i närheten av stearinljus eller discobelysning, vilket man nu föredrog. De som föredrog båda förökade sig.

Vilket var en bonus eftersom Gud då slapp skapa alla Människor själv.

Genesis 1:14-27

Nu började Gud tycka att projektet kändes lite tråkigt, så hen skapade discobelysningen och stearinljusen. När man ändå var igång, tyckte Gud, kunde man lika gärna ta det där med Djuren och Människorna oxå, eftersom det skulle liva upp Skapelsen lite. Eller ganska mycket egentligen.

• bonobos (dvärgchimpanser/hippie chimps)
• storkar (Människorna kunde inte Hålla Isär det där riktigt senare)
• krokodiler
• kaniner
• laxar
• ödlor
• Goths
• mm

Människorna kom sist. Eftersom de var de enda som kunde hitta på ursäkter. De kom som i en stor drös. Senare skulle många komma att längta tillbaka till den där ursprungliga drösen.

Tvärtemot vad media och lärare i socialt arbete i framtiden ständigt skulle hävda var Människorna mycket lika varann. Gud föredrar enkelhet. Men Människorna, skulle det visa sig, föredrar det komplicerade. Därför blev det som det blev. Det blev lättare för Skatteverket om man delade in Människorna i två mycket grova kategorier: de som gillade discobelysning och de som gillade stearinljus. Så då skapade Människorna Skatteverket och sedan dess brukar Människorna säga att Gud skapade dem till sin avbild, eftersom Gud skapade och Människorna skapade. Typ.

De Människor som hade svårt med tilliten (måndagsexemplar) började sätta upp stängsel kring kategorierna och kastade äppelskrutt på alla som inte ville ta ställning. Då suckade Gud för första gången, vilket hade kunnat innebära en ganska omfattande naturkatastrof.

Genesis 1:9-13

Gud bestämde sig för att äta äpple till mellis, eftersom magen varit lite trög sedan stressen med Skapelsen började. Det uppstod genast en dispyt mellan två av Änglarna om huruvida det borde heta äpple eller äppel. Gud tyckte att båda lät helt ok och så uppstod både dialekter och språkfascister. Båda var gulliga tyckte Gud, och spottade äppelkärnor på den nya fina marken.

Javisstja:

• Basilikan

Så föll det sig så att basilikan fick en vacker smak som kommer till sin rätt om man använder den i sista sekunden.

Apokryf I

Gud började känna sig stressad och längtade till slutet av veckan då allt skulle vara klart. Samtidigt fanns alltid möjligheterna att 1) skjuta fram deadline, eller 2) bli försenad utan förklaring.

I förbifarten skapade Gud kamomilltéet och tyckte det var gott. Även om det såg ut som piss.

Genesis 1:6-8

Nästa dag tyckte Gud att shit vad blöt om fötterna man ständigt är. Speciellt såhär på vintern när man har varma skor och bomullsstrumpor som blir svettiga och vips har man blöta OCH kalla fötter! Så då tyckte Gud att det verkade lagom att hålla isär vatten och himmel (till att börja med).

Alltså:

1. Vatten (tex Ramlösa Röd Citrus)
2. Himmel (oxå bra som interjektion, tex Himmel, min man!)
3. Hålla isär (bra att ha i framtiden, men kommer att bli svårt för Människorna!)
4. Vinter (misstag, men vafan)
5. Fötter
6. Varma skor
7. Bomullsstrumpor
   

Att göra imorgon:

- Land
- Basilika

Gud kände sig effektiv och framförhållig!

Genesis 1:1-5

Först av allt skapade Gud sovmorgonen och såg att det var svårt att hinna med. Eftersom upptagen med Skapelsen. Fan oxå, sa Gud. Och så skapade han gnället i samma veva. Gud såg att gnället var en Styggelse, men tänkte att det skulle säkert komma till användning ändå.

I begynnelsen var förorrdet

Jag började blogga 2002. Höll på ett tag. Sen bytte jag provider. Sen höll jag på ett tag. Tröttnade igen. La ner bloggen. Sa upp dealen med providern. Startade ny blog. Tröttnade. Deletade. Nu: startat ny blog igen.

Jag tänker mig att det är så det brukar gå till i the true story behind skapelseberättelserna.